Aponto para o alvo, me lanço, acerto! No fundo o público aplaude, o prêmio conquistado, de fato, é fabuloso, possuí olhos brilhantes, sorriso entorpecedor, aroma inebriante e faz meu coração pulsar por algo, por algo, por algo, amor? Nesse jogo de erros e acertos, conquista e desprezo, promessas e lamúrias, eu me pego envaidecido por alguém que, hoje, não mais transparece o que eu desejo, me sinto, literalmente, um cego em tiroteio, participante de um jogo onde sempre estou vendado, é difícil lidar com o opaco, é amedrontador conviver com o desconhecido. Sou medroso, cauteloso, me inferiorizo, tenho receio de errar, tenho receio de errar algo que nem eu sei o que é, não imagino, não percebo, creio que na verdade nunca quis saber, sou vítima, sou malandro, sou amante, errante, sempre. Passei um bom tempo pautando minha vida nessa vontade de ganhar, nessa necessidade em encher, novamente, meu coração de desejos loucos, vontades únicas, beijos quentes! Sempre é o tempo que espero, pra sempre são as duas palavras que revelam!

Verdadeiramente descontente, sarcasticamente enojado, ludicamente frustrado! Sentimentos que causam desordem total de pensamentos, lembranças que semeiam desgostos, vontades furadas, insucessos que jamais se concretizariam em uma atividade contemplativa. Não nego que ando um tanto assustado com tamanhas burradas, com apostas pitorescas, sorrisos falsos e ilusões momentâneas, nesses "embalos" nem mesmo me reconheço, tudo parece descrever esse múltiplo personagem que criei para me resguardar de algo que eu fujo, mesmo, hoje, não sabendo mais o que é! Dúvidas pairam no ar, perguntas antes respondidas hoje já não servem de solução para nada, muito menos de informação para alguma coisa, e a única indagação que me faço é se realmente vale a pena sofrer?(Na pele de um personagem que eu já nem sei mais pra que serve). Pois bem! 

Me peguei te olhando de longe, sorrateiro, minha vontade era única, desaguar em seus braços e matar toda saudade que arde em meu peito eternamente aberto, me esquivei, seu cheiro ainda provoca sensações estranhas no meu temperamento, muitas vezes não me reconheço, muitas vezes nem sei o que eu verdadeiramente quero, muito menos o que penso. Nessas passagens, da vida, eu amadureci muito, descobri o quanto frio temos que ser para provocar outro ser a ser algo que realmente nos agrade, de alguma forma ou que se demonstre, minimamente, de um jeito encantador e digno de adquirição pelo tempo que for. Não sei o que eu faço com tantas lembranças sensoriais, as vezes sinto que foi uma marca a ferro, um amuleto amaldiçoado que levarei para o resto da vida, alguns dizem que devo dar tempo ao tempo, me esbaldar em situações diárias encantadoras e surpreendentes, dizer sim pra milhares de oportunidades e entregar-me de corpo e alma a vida, estou fazendo tudo isso, de fato, mas não vou negar que ainda te espero.

Meu plano era fugir dessa realidade que invade minha cabeça e realiza flashs de lembranças indesejadas, era correr sem rumo, fugindo da normalidade, não aceitar respostas negativas, que me colocam pra baixo e me surpreender com os rumos chegados. Minha vontade era que tudo ocorresse de forma instantânea, unindo sonhos, sabores e amores, colocando as cartas na mesa de sensações únicas e primordiais para o brotar do sorriso de orelha a orelha. Preciso peneirar as informações que me rodeia, necessito focar em verdadeiras mãos amigas, excluir sombras que sugam meu bem estar, me defender, estabelecer mais laços de carinho, de afeto, fraternos. Esses planejamentos são meio irreais, platônicos, mas são de sublima importância para um tranquilidade tácita que hoje é o meu maior desejo. Viver sempre em frente, se possível nem olhar pra trás, com o peito em paz, a mente em calmaria e a cabeça "aguando" por novidades, assim é o meu plano.

  As lembranças não se apagam e mesmo me fazendo sofrer são amuletos de parazer incríveis, penso nelas quase todos os dias e instantaneamente o sorriso brota em meu rosto, esse segundo de felicidade custa muito caro e é entupido de efeitos colaterais, sendo assim, não te esqueço. Jurei pra mim mesmo, a meses, que meu coração não ia pulsar mais forte ao te ver, joguei todos os artefatos, físicos, que me deste fora, não te procurei, não quis ouvir sua voz, nem lembrar do seu cheiro, porém os dias foram colaboradores, carrascos, de formas variáveis me traziam você de algum jeito, necessito de uma solução... As vezes até o ato de fechar os olhos torna-se motivo de tensão, você encontra-se por trás das minhas pálpebras, sorrindo, sempre com a mesma doce beleza, apaixonante! Sabe, eu de certo já desistir de te esquecer e por mais que eu chore, deseje , relembre, tenho a plena certeza que meu lugar é ao seu lado e eu espero que o tempo, mestre de todos os mestre, pontilhe o caminho correto para que eu possa te ter, novamente, nos laços de meu braço. Lembrar e jamais esquecer.

A vida gira e o mundo vai mudando, os dias passam e as horas vão consumindo as vontades mais escondidas, os desejos mais descompromissados, surgem os sussurros ao pé do ouvido, imaginários, as imagens dentro da caixola formam um mundo apressado, ideal, real? Irreal, oportuno, idealizado, são tantas expressões que querem  emergir, flutuar, se afirmar, são diversas razões, múltiplas sensações, são sentimentos individuais, evoluções de quereres, onda sublime, inconsciente, consciente de ser, ter e viver. Sonhar, se resguardar de dividir os desejos, expor, compartilhar os ideais mais reservados, confusão de intensões, indecisão por onde seguir, se vou demonstrar ou se vou continuar a insistir em negações que são pura balela. Minha verdadeira vontade era largar todos esse meandros confusos, essas falsas pistas, entregar-me de peito aberto, gritando ao mundo tudo o que verdadeiramente penso, sinto, desejo e quero, mas a sinceridade, nos dia de hoje, já não possuí o mesmo valor, meu amor, ela nos desarma, nos deixa crú, nus para uma sociedade julgadora, ingrata, ingrata, ingrata... Ingratidão é um prato que se serve, se come, causa indigestão e vontade de nunca esquecer, vontade de continuar fingindo que deverás eu nunca, de fato, nasci pra você, mesmo te amando absurdamente, calado e "incontente". Vontade, nunca me faltará!

Sem som, sem atitude, sem justificativas, silêncio. Aprendi que a ausência de palavras remete significados fortes, descobri que o ato de ignorar, deixar de lado, representa um não querer galopante. Repenso. Não devemos tentar destruir a barreira do silêncio alheio, principalmente quando não fomos nós que calou-se, temos que interpretar esse momento como a hora exata para recolher as malas e partir, voar, sumir. O orgulho é bagagem de mão, o amor, os atos, o futuro representam elementos que vão na mala principal, deixo para trás o passado, o vivido, as fotos, as cartas, tudo que me faz lembrar você. Caminho, mudo, calado perante o silencioso, o silenciado. Aviso: quando quiser me encontrar siga os passos que eu deixei ao partir, mas se um dia ainda me desejar saiba falar, mas não apenas palavras direcionadas, realizadas pelos lábios, mas palavras de um coração que queira ser preenchido e não esvaziado.